Horóscopo de Triego para enero de 2016

Hace un par de años (y más allá) estuve probando mis dones psíquicológicos, adivinativos, astrológicacionales y futurísticos en twitter y no me fue nada mal. Las pocas veces que hice el #HoróscopoDeTriego fue maravilloso: las gente se reunía a leerlo en familia, rivales de toda la vida se abrazaban tras entender mi mensaje e incluso se sabe que el agujero de la capa de ozono alcanzó a retroceder algunos kilómetros en esa época. Pues bien, uno de mis propósitos de 2016 en el blog es volver a iluminar el futuro de las almas perdidas que me siguen por medio de este [inlinetweet prefix=»Descubre un» tweeter=»@Triego» suffix=»#HoróscopoDeTriego»]horóscopo desprovisto de toda seriedad, falto de cualquier criterio y absolutamente innecesario[/inlinetweet].

Así pues, te doy la bienvenida al #HoróscopoDeTriego y deseo que la suerte esté siempre de tu lado, o que la fuerza te acompañe o la referencia a saga cinematográfica que prefieras…

Mood del horóscopo: complicado pero con luz al final del túnel.
Margen de error: 102%
Longitud: aunque muy divertido, más largo de lo que esperaba (el otro mes va a ser más corto, por mi propio bien)

Aries (usualmente concebidos entre el 21 de junio y el 20 de julio)

Como buen Aries, eres muy trabajador y te preocupa lograr todas tus metas cueste lo que cueste; así que este mes ignora a todos esos que piensan que eres un maldito egoísta, porque aunque ellos tengan razón, mucha razón, demasiada razón, absoluta razón, toda la razón del mundo, tú nunca vas a necesitar de ellos.

A mediados del mes, en horas de la tarde, si pagas demasiado por un café solo porque lo venden en un sitio muy cool, podrías perder el empleo, es muy seguro que pase. Así que vas a tener que recurrir a todos esos amigos que has alejado con tu obsesión por el trabajo.

En cuanto al amor: [inlinetweet prefix=»#HoróscopoDeTriego #Aries» tweeter=»@Triego» suffix=»Lee más en:»]te van a dejar por gordo (o por flaco, no tienes salvación)…[/inlinetweet]. La buena noticia es que si das un brinquito de para atrás cada vez que veas a una persona de ojos cafés, tu pronóstico del mes es exactamente el opuesto a todo lo que leíste hasta aquí. ¡Eres un afortunado!

Tauro (usualmente concebidos entre el 21 de julio y el 21 de agosto)

Es típico de los Tauro ser algo reacios al cambio, pero va siendo hora de que dejes de usar internet explorer. Ese es un consejo de amigo, ahora sí la predicción.

Como Tauro que se respete, eres muy bueno para seguir instrucciones, por lo cual este mes se abre ante ti un mundo de posibilidades de crecimiento en el mundo del armado de muebles modulares, créelo, el cielo es el límite. Si te lo propones, puedes convertirte en el Delfín Quispe del armado de muebles. Todos confiamos en que puedes hacerlo porque [inlinetweet prefix=»#HoróscopoDeTriego #Tauro» tweeter=»@Triego» suffix=»… Lee más en:»]sabemos que ya eres la Wendy Sulca de tu área profesional actual[/inlinetweet].

En cuanto al amor, ¿has visto cuál es el animal de tu signo? Ok, no hay mucho más que decir. Ahora, no todo son malas noticias, porque si durante este mes ves en televisión un comercial de internet explorer protagonizado por el Papa Francisco, es la señal que esperabas, es la señal inequívoca de que vas a conocer a tu alma gemela, millonaria, escultural y absolutamente inteligente.

Géminis (usualmente concebidos entre el 22 de agosto y el 21 de septiembre)

Siempre estás en busca de lo nuevo, de probar nuevas experiencias, de conocer el mundo y todo lo que te ofrece, pero ¿viste el saldo de tu cuenta bancaria?

En el amor se avecinan grandes cambios. Te vas a ir a vivir con tu pareja antes de lo pensado pues, obvio, tú y tu pareja solo quieren lo mejor para esa nueva vida que se está gestando y además ¿qué? ¿que no sabías que se ya [inlinetweet prefix=»#HoróscopoDeTriego #Géminis» tweeter=»@Triego» suffix=»… Lee más en:»]se está gestando una nueva vida fruto del amor[/inlinetweet] de tan linda pareja? Pues así es, ¡felicitaciones!
¿Cómo? ¿que no tienes pareja? ¿que no recuerdas nada? ¿que quizás fue en una noche de copas, una noche loca? ¿que no tienes ni idea? Pues ¿sabes qué? Dejemos hasta aquí. Hablamos el otro mes.

Cáncer (usualmente concebidos entre el 22 de septiembre y el 22 de octubre)

Cáncer es el signo más contradictorio del zodiaco, por lo cual me fue muy difícil encontrar una buena predicción este mes. Así que más suerte en el próximo.

Sin embargo, buscando un poco más, hay una característica de los Cáncer que este mes marcará tu destino: la sensibilidad, la cual se intensificará gracias a un desorden hormonal de misterioso origen. Será tal la sensibilidad, que llorarás incluso viendo un combate de la WWE. [inlinetweet prefix=»#HoróscopoDeTriego #Cáncer» tweeter=»@Triego» suffix=»… Lee más en:»]Llorarás viendo TV, llorarás en el trabajo[/inlinetweet], llorarás cortando cebolla, llorarás llorando, llorarás y llorarás sin nadie que te consuele.

Lo laboral será el aspecto más relevante del mes, ¡estarás en boca de todos en tu lugar de trabajo! Primero en boca de tus compañeros, después en boca de tus jefes, después en boca del gerente, después en boca del jefe de recursos humanos, luego en boca de la asistente de recursos humanos y finalmente en boca de la persona que te va a pedir que recojas tus cosas.

Pero no llores, hay una fórmula mágica que puede salvar el mes. Lo único que tienes que hacer es darle un beso en la boca a toda persona que diga la palabra «todo», sin mediar palabra, lo conozcas o no, sea hombre o mujer, amigo o enemigo. Y lo mejor, ¡solo tienes que hacer esto durante 18 días!

Leo (usualmente concebidos entre el 23 de octubre y el 23 de noviembre)

Eres Leo, el signo más dominante del zodiaco, así que tu destino es ser famoso. Los arcanos, sea lo que sea que sea un arcano, revelan que próximamente aparecerás en el noticiero del medio día en esa parte en que los periodistas dejan de investigar a profundidad y prefieren mostrar virales de YouTube. Así que ten cuidado con los escalones este mes, porque [inlinetweet prefix=»#HoróscopoDeTriego #Leo» tweeter=»@Triego» suffix=»… Lee más en:»]tu destino es tener una caída digna de un millón de visitas[/inlinetweet]. ¡Atento porque será alguien muy cercano el que te empuje, desconfía de todos, no estás a salvo en ninguna parte, sé paranoico, huye.

Los astros también indican que tu actitud en el amor (y en la vida) va a ser más fresca y relajada, te vas a despreocupar y vas a dejar que todo en ti fluya naturalmente, por eso es recomendable que de vez en cuando te des-despreocupes un poco y cuides tu aseo personal.

Y por último, si quieres atraer la buena suerte este mes, súbete al transporte público y grita 3 veces seguidas «soy un milagro de la naturaleza» mientras haces pasos de baile de tu género musical preferido. De no hacerlo, vas a estar condenado a siete años de amigos vendedores de Herbalife vegetarianos que andan en bicicleta y que solo hablan de ello.

Virgo (usualmente concebidos entre el 24 de noviembre y el 23 de diciembre)

Eres Virgo, posiblemente el signo más perfeccionista del zodiaco, lo cual explica porque tienes tan pocos amigos. Sigue así y vas a ver cómo logras la soledad perfecta, genio.

Otra característica de tu signo es que son muy observadores, cualidad que tu desarrollas cada vez más, pero ¡cuidado! deberías cancelar la compra de ese telescopio que tienes pensado usar este mes para espiar a esa persona de la casa de enfrente que te mueve el piso desde hace 3 lavadas de ropa, dado que [inlinetweet prefix=»#HoróscopoDeTriego #Virgo» tweeter=»@Triego» suffix=»… Lee más en:»]como sabrás, el acoso es un delito muy grave[/inlinetweet].

El trabajo te va a traer muchas sorpresas este mes. Así que cuídate porque el término «reestructuración» va a ser tendencia en tu lugar de trabajo y esto puede significar el ascenso por el que tanto has luchado, o quizás puede significar todo lo contrario, o quizás no puede significar nada… ¿has visto lo random que son las predicciones aquí?

Y para finalizar, para atraer la fortuna debes durante 7 días chocar tus codos entre sí 7 veces cada vez que sea una hora en punto, sin importar qué estés haciendo o con quién estés. El truco para que funcione es que no des explicaciones cada vez que lo hagas. ¡Qué fácil es lograr el éxito!

Libra (usualmente concebidos entre el 24 de diciembre y el 23 de enero)

Ay sí, ay sí, eres muy equilibrado y civilizado todo el tiempo… pff! Este mes solo tendrás desequilibrio y contradicción. ¿Cómo se traduce esto en tu vida cotidiana? Pues en cierta dislexia general. ¿Y cómo se traduce esto en tu vida cotidiana? Pues lo que va a pasar es que vas a confundir nombres, personas, lugares, y un largo etcétera, lo cual aunque no lo creas, te puede llevar muy lejos en la vida, Afganistán según tu carta astral.

En tu afán de perseguir tus sueños, y como consecuencia del inesperado desequilibrio mental con que los astros se ensañaron contigo este mes, vas a obsesionarte con las ovejas y gastarás una fortuna desarrollando hábitos de acumulador temático del mundo ovino. Pero como siempre, cuando se cierra una puerta, se abre otra, la de tu casa. Por lo cual tendrás que afrontar con estoicismo el robo a tu casa, el cual será consecuencia de haber dejado abierta sin querer esa puerta el fin de semana.

[inlinetweet prefix=»#HoróscopoDeTriego #Libra» tweeter=»@Triego» suffix=»… Lee más en:»]¿Cómo evitar este fatídico destino que marcan los astros?[/inlinetweet] Pues fácil: hazte el de la vista gorda y lee las predicciones de los otros signos, elige la que más te convenga y sé de ese signo por este mes. Nadie tiene por qué saber que hiciste trampa.

Escorpión (usualmente concebidos entre el 24 de enero y el 22 de febrero)

Nada se le escapa a tu ojo crítico y siempre tienes el comentario preciso para el momento equivocado. Pero todo es parte del plan que tiene el destino para ti, por eso esos comentarios ácidos que amas decir a diestra y siniestra te darán la hermosa oportunidad de encontrar un nuevo trabajo, dado que esta vez llegarán a los oídos equivocados.

Pero no todo es malo para el signo más venenoso del zodiaco, porque este, digo, mmm, quizás, a ver… puede que… a ver… porque… ¿qué me invento? a ver… ¡ah sí! en el amor todo va a ir de maravilla porque a pesar de que es posible que te cambien por otra persona, por la que menos esperas, todas las personas que sí van a mantener su pareja van a contarte lo bien que les va y eso va a llenar de amor e historias románticas tus oídos. Qué lindo, no tengas miedo de suspirar mientras lees esta buena nueva.

Tu tarea astral de este mes va a ser golpear tu pecho con los puños al estilo gorila mientras que al mismo tiempo pones tus ojos en modo bizco. Esto debes hacerlo cada vez que saludes a una persona que te atraiga mucho y con la que quieras tener algo en el futuro cercano. ¿[inlinetweet prefix=»#HoróscopoDeTriego #Escorpión» tweeter=»@Triego» suffix=»… Lee más en:»]Con esta acción revertirás los malos presagios[/inlinetweet] de párrafos anteriores? -No.

Sagitario (usualmente concebidos entre el 23 de febrero y el 21 de marzo)

Es maravilloso ser sagitario porque siempre mantienes una buena actitud incluso en las situaciones más adversas. Estarás pensando «luego de leer las demás predicciones, imagino que esta es la parte en que me dicen que me voy a quedar sin trabajo, y que me van a dejar por otra persona» y tienes mucha razón. Pero no.

Este mes vas a poder conocer unicornios, seres fantásticos de colores brillantes, suaves nubes voladoras, personas del futuro y animales que hablan en cada esquina. Bajarás de peso, lograrás zafarte de las preocupaciones del mundo terrenal y escucharás sonidos que solo imaginarías en tus sueños más locos. Luego de todo esto, tendrás que someterte a una fuerte desintoxicación, así que el consejo de los astros para ti este mes es claro: ¡aléjate de las drogas!

[inlinetweet prefix=»#HoróscopoDeTriego #Sagitario» tweeter=»@Triego» suffix=»… Lee más en:»]Si un día despiertas y ves que la parte inferior de tu cuerpo ha sido reemplazada por [/inlinetweet]la de un caballo, tal como el símbolo de tu signo, recuerda el consejo del párrafo anterior: ¡aléjate de las drogas!

Capricornio (usualmente concebidos entre el 22 de marzo y el 20 de abril)

Las personas de signo Capricornio no se encuentran entre las más felices del zodiaco, pero son de las más estables, seguras y tranquilas. ~~Decía una web que~~ Mi vasto conocimiento e iluminación astral espontánea me indican que además les gusta la música, por eso es muy valioso el saber que para que esto siga siendo así, este mes, irónicamente, debes evitar al máximo permanecer en el mismo lugar donde se esté tocando música o cantando en vivo, porque según las cartas que estoy leyendo en este momento (~~full house de reyes con sietes~~ las del tarot), [inlinetweet prefix=»#HoróscopoDeTriego #Capricornio» tweeter=»@Triego» suffix=»… Lee más en:»]vas a sentir incontenibles ganas de irte a los golpes con cada [/inlinetweet]músico o cantante que te cruces en el camino, sobre todo con cantantes de rap conciencia en el transporte público.

En cuanto al trabajo, es hora de pensar las cosas y realizar acciones que te encaminen a lo que el destino indica sin importar que este esté influido seriamente por cosas que no se pueden describir o que te veas envuelto en lecturas que construyen ideas que no van para ninguna parte y finalmente no cierran el concepto que aparentemente estaban desarrollando a lo largo de la explicación que te invitaba a pensar en el destino o cosas por el estilo. ¿Ok?

Acuario (usualmente concebidos entre el 21 de abril y el 18 de mayo)

Ser Acuario es tener la capacidad de poder ver todos los argumentos y puntos de vista de una situación, por lo cual son uno de los signos más conciliadores, tolerantes y libres de prejuicios de todo el zodiaco. Eso es genial porque lo que dicen las cartas, los astros, la señora que me trajo el café y demás fuerzas del destino, es que [inlinetweet prefix=»#HoróscopoDeTriego #Acuario» tweeter=»@Triego» suffix=»… Lee más en:»]tienes una gran misión para este mes[/inlinetweet], la cual alineará tus chakras, limpiará tu aura, reiniciará tu karma y hará que tu pelo sea más sedoso, manejable y libre de caspa: conformar y liderar durante este mes una única religión en la que puedan juntarse en perfecta comunión todas las demás religiones, la cual debe adorar a un burrito mixto con jalapeños. Es fácil, tú puedes. El universo cuenta contigo.

Otra cosa que arrojó tu carta astral fue una advertencia clara y enfática: si esta persona siente que le queda grande esta tarea, dile a esa inútil que por no hacerlo, recaerá sobre ella esta maldición que viene afectando vidas desde el antiguo Egipto: «te condeno a una vida en la que las únicas personas que comentarán o darán like a tus publicaciones en redes sociales serán tus tías, dejando al descubierto de forma continua secretos incómodos de tu infancia o de tu vida familiar».

Piscis (usualmente concebidos entre el 19 de mayo y el 20 de junio)

Una característica valiosísima de las personas nacidas bajo el signo Piscis, aparte de que generalmente son fruto del amor, ausencia de buena programación en TV y exceso de tiempo libre en vacaciones de sus padres, es que son personas tan comprometidas con los demás, que suelen poner por encima de sus propios problemas los problemas de los otros. Al principio suena dulce, pero el mensaje es claro: ¡Los Piscis son unos chismosos de primera!

[inlinetweet prefix=»#HoróscopoDeTriego #Piscis» tweeter=»@Triego» suffix=»… Lee más en:»]Ser alguien chismoso constituye una carga energética muy pesada[/inlinetweet] para tu vida, por lo cual los arcanos han definido una sencilla misión que debes cumplir antes de terminar el mes con el fin de eliminar toda esa mala onda que has estado esparciendo en el mundo con o sin intención: debes entrar en el último minuto de un partido de la selección de fútbol de mayores de tu país y hacer el gol de la victoria. Definitivamente, si no cumples la misión es porque no quieres. Piénsalo: nunca fue tan fácil obtener la paz energética para un mortal.

¡Hay una colección de mugs que tienes que conocer!
(Haz clic en la imagen y descúbrela) (Inicialmente solo para Colombia)

Horóscopo de Triego para enero de 2016

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