Horóscopo de Triego para febrero de 2017 – Parte 2

Una de mis técnicas preferidas para predecir el futuro es esperar a que pase y decirle a la persona implicada «Te lo dije», pero eso no aplica para grupos tan amplios como todos los Aries que andan por el mundo demostrando lo trabajadores, enérgicos, posesivos, rebeldes, agresivos y demás cosas que dicen los horóscopos tradicionales que son. Dicho esto, debo declarar que este mes la lectura del futuro de los Aries la estoy haciendo por medio de la milenaria técnica de encontrarle formitas a las nubes.

¿Pero qué encontré? Encontré algo maravilloso, será algo similar a lo que pasa en Arrival y tú serás el actor principal de la impactante historia de un encuentro cercano, pero con experimentos que incluyen sondas, sí, sondas por ahí donde estás pensando, muchas sondas. Y lo mejor de todo es que digas lo que digas, bueno o malo, [inlinetweet prefix=»#HoróscopoDeTriego para #Aries:» tweeter=»@Triego» suffix=»…»]los extraterrestres entenderán que quieres ser[/inlinetweet] objeto de más y más experimentos con sondas y cuanto método invasivo pueda tener su brutal tecnología alienígena; de hecho pensarán que los disfrutas, razón por la cual no dudarán en seguir haciéndolo por tiempo indefinido.

Velas rojas, muchas velas rojas.

Tener una conexión astral tan fuerte como la que tengo con el universo (prácticamente tiene el mismo alcance de una conexión WiFi de primera generación) tiene sus beneficios, como por ejemplo el hecho de poder traducir a lenguaje humano las complicadas elucubraciones de las fuerzas místicas más poderosas de la galaxia (si no entendiste qué es una elucubración, fallé en mi intento de traducir a humano lo que me llega desde el plano astral).  Y como fruto de ese poder, hoy puedo asegurarte que [inlinetweet prefix=»#HoróscopoDeTriego para #Tauro:» tweeter=»@Triego» suffix=»…»]lo que tienen las energías cósmicas reservado para ti[/inlinetweet] este mes es un trato como de estrella de cine.

Así es, veo claramente un futuro en el que todos te van a tratar como a un actor (secundario) en todos los aspectos de tu vida. Llegarás de segundo a todo y te acostumbrarás a que te digan frases como estas: «ya elegimos a otra persona para el trabajo, pero quedamos impresionados con tu curriculum. No nos llames.», «Como veo que me estás mirando hace rato, me animé a hacerte esta pregunta: ¿me puedes presentar a tu amiga?», «OK folks, uh … I have to apologize. The first runner-up is Colombia. Miss Universe 2015 is Philippines!», y así sucesivamente.

Tu número de suerte: 0

Predecir el futuro no es fácil, lo sé por los múltiples incendios que he estado a punto de provocar cuando lleno de velas la oficina después de que todos se han ido a casa e invoco a toda clase de espíritus de cuestionables orígenes, digo, cuando ilumino de manera tenue la oficina con previa autorización de mis superiores y reflexiono sin liberar fuerzas sobrenaturales que atormentan a los empleados hasta hacerlos renunciar de su cargo aunque todos crean que es porque encontraron un mejor puesto, En fin, lo importante es que sesión tras sesión los astros me han ido señalando que los Géminis, por tratarse de un signo de aire, tienden a dedicarse a carreras en las que puedan vender humo, cosa que yo no creo, pues en este mundo no existe un solo geminiano que aproveche sus habilidades comunicativas para engañar a nadie. Ni uno solo, obvio.

Pues bien, como consecuencia de su elocuencia, veo en el futuro de los nacidos bajo este signo mucho amor y reconocimiento profesional. Está escrito. Geminiano, [inlinetweet prefix=»#HoróscopoDeTriego para #Géminis:» tweeter=»@Triego» suffix=»…»]la gente se enamorará de ti pero[/inlinetweet] a una velocidad inferior a la del perezoso de Zootopia, por lo cual podrás ver pasar 2 o 3 relaciones de tu ser amado antes de que llegue tu turno, si es que llega ese día. Pero tranquilo, en lo laboral y académico pasará lo mismo con el reconocimiento de tu talento, compromiso y entrega, así que calculo que para 2046 quizás alguien note lo mucho que haces por todos y tu gran aporte al grupo en los últimos años.

Mi guía espiritual está ubicado en la zona de mi ciudad que más está alejada de la gente, un lugar donde nada importa y donde además se respira una total ausencia de respeto por cualquier ley o institución, pero no importó tomar el riesgo de adentrarme en este hostil ambiente, porque solo él podía decirme cómo iba a ser tu futuro, el del cáncer del zodiaco, porque, después de todo, ¿dónde más iba yo a encontrar a un senador de la república que en lugar de dormir toda la sesión, lance las cartas y me ayude a escribir este horóscopo que tantas personas leen en familia y en perfecta comunión con sus ideales?

Bueno, lo que dijo el respetado senador después de acordar con su abogado los pasos para evadir exitosamente algunos procesos de enriquecimiento ilícito que cursan en su contra, es que todo va a ser perfecto para los Cáncer: amor, fortuna, éxito laboral, todo, absolutamente todo va a tener el impresionante reconocimiento que se merecen. En una palabra, y siguiendo con las analogías cinematográficas, [inlinetweet prefix=»#HoróscopoDeTriego para #Cáncer:» tweeter=»@Triego» suffix=»…»]van a tener éxito en su vida de la misma manera que DeadPool[/inlinetweet] lo tendrá en los Premios de la Academia de este año. ¿Cómo? ¿Que DeadPool no fue nominado en ninguna categoría? ¿Cómo? ¿Que si a eso es lo que llamo yo tener éxito? ¿Cómo? ¿Que me cuide y que no salga solo a la calle porque me puede pasar algo? ¿Qué? ¿Que este es el peor horóscopo que han leído en toda su vida? Ok, ya no más preguntas. Permiso.

Como me dio pereza ponerme en modo psíquico y/o concentrarme para lograr una fiel predicción para todos mis amigos de Leo que tanto agradecen las tragedias que este Horóscopo les presenta, decidí buscar en Google, que viene siendo lo más parecido a un astrólogo que muchos van a conocer en su vida, y lo que encontré es que los Leo son, y cito textualmente: «Generosos, entusiastas con su trabajo. Buenos lideres» <– Así, sin tilde. Pero además encontré que, y cito nuevamente: «Suelen ser prepotentes, inmaduros y algo infantiles.». ¿No les parece contradictorio? ¿Qué clase de buen líder es prepotente e inmaduro? A ver, ¡¿qué clase de bipolares son ustedes los Leo?! ¿Quién quiere ser liderado por alguien así? No más Leo en cargos directivos por favor*.

Volviendo al tema, y para restablecer el equilibrio cósmico que sugiere el anterior párrafo, voy a decirles que los astros señalan esta vez un mundo feliz y musical para todos los Leo del mundo. Lo que veo aquí, mientras le leo la mano de un Leo llamado Leo (no puede ser más preciso), es que [inlinetweet prefix=»#HoróscopoDeTriego para #Leo:» tweeter=»@Triego» suffix=»…»]por extraños motivos y aún contra su voluntad[/inlinetweet], van a sentir el impulso de cantar y bailar todo lo que hacen, como si su vida fuera una escena de La La Land, pero con una pequeña diferencia: lo harán con la voz que tienen cuando están resfriados y con habilidades de baile nulas, deplorables y execrables. Nadie se unirá a su coreografía mental, no sonará música de la nada.

*Si por alguna des-alineación astral resulta que en mi trabajo de la vida real alguno de los nobles líderes que han llevado tan lejos a tan magna organización resultan ser del respetable signo Leo, esta frase nunca fue escrita y es producto de la imaginación de todos mis seguidores.

Virgo suele ser el signo bajo el cual nacieron grandes genios de la humanidad, astrólogos de ficción y caricaturistas con tienda online que viajan con un Pato y lo publican en su cuenta de instagram, pero eso no los hace exentos de pagar pagar por su arrogancia. Mmm… ignoren lo anterior, eso solo fue un poco de descarada pauta para #ElPatoDeTriego y #LaTiendaDeTriego, mejor vamos a lo que señalan los astros este mes para todos los y las vírgenes del zodiaco (y muy probablemente de la vida real).

Este mes, si eres Virgo te va a ir como a Newt en «Animales fantásticos y dónde encontrarlos»: entrarás en una maleta mágica y vivirás viajes que nunca imaginaste vivir. Lo malo es que a diferencia de este personaje de la mitología potteriana, no lo harás de manera voluntaria. [inlinetweet prefix=»#HoróscopoDeTriego para #Virgo:» tweeter=»@Triego» suffix=»…»]Es triste tener que advertírtelo, pero[/inlinetweet] peces gordos de la mafia local te confundirán con alguien más y terminarás dentro de una maleta que a su vez estará dentro del oscuro y frío baúl de un sospechoso vehículo rumbo a las afueras de la ciudad. ¡Von voyage!

Esto fue todo por este mes, espero que la fortuna los acompañe como siempre. No olviden compartir esto para que no sean los únicos que perdieron su tiempo y energía con estas predicciones 😉
Se vale dejar comentarios.

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