El Horóscopo de Triego/ Marzo 2016

Antes de hacer el #HoróscopoDeTriego yo siempre hago una predicción personal que me guía a la hora de escribir las precisas predicciones que se pueden leer aquí. Este mes, el mensaje que me dio fue «no te esfuerces demasiado porque al fin y al cabo todos los que te leen ya están condenados». ¿Eso lo escribí o lo pensé? En fin, a continuación la guía imprescindible para que este mes sea el más exitoso de tu ~~cochina~~ maravillosa vida 😉

Mood del horóscopo: un mundo ideal, pero podrías arruinarlo.
Margen de error: 114%
Longitud: más corto que el de la vez pasada. El tal Triego volvió al trabajo pero su mente sigue de vacaciones.

Aries (usualmente concebidos entre el 21 de junio y el 20 de julio)

Este mes hay muchas probabilidades de que seas abducido por un objeto volador no identificado a la salida del trabajo. Así que cuando salgas de tu oficina o lugar de trabajo debes detenerte, mirar los autos pasar e identificar la señal inequívoca de que [inlinetweet prefix=»#HoróscopoDeTriego #Aries» tweeter=»@Triego» suffix=»Lee más en:»]serás objeto de experimentos sexuales de una raza superior[/inlinetweet]: va a pasar un auto gris enfrente tuyo.

¿Te quedó claro? Si no es así, te lo repito: si al salir del trabajo ves un auto gris pasar, de cualquier modelo, tienes que salir corriendo con una mano adelante y otra atrás lo más rápido que puedas para evitar convertirte en una «ramera intergaláctica».

Tauro (usualmente concebidos entre el 21 de julio y el 21 de agosto)

Si te encantan los zombies, este mes podría ser muy malo para ti. Si no te gustan los zombies, este mes podría ser muy malo para ti. Y si eres indiferente al tema de los zombies, este mes podría ser muy malo para ti. Mira, según la carta astral alguien muy cercano a ti no se va a cuidar muy bien la gripa y, al intensificarse los síntomas, se convertirá en el primer zombie oficialmente reconocido de tu país.

Pero hay un truco para evitar este hecho indiscutible de la ciencia: cada vez que alguien cercano estornude, debes gritarle a la cara el peor insulto que conozcas en lugar de usar la tradicional palabra «salud». La carta astral llamó a esa iniciativa «madrazos que salvan vidas», así que [inlinetweet prefix=»#HoróscopoDeTriego #Tauro» tweeter=»@Triego» suffix=»… Lee más en:»]no te limites a la hora de insultar de la peor manera a cualquiera[/inlinetweet] que estornude cerca de ti, sin importar raza, sexo, color, cargo, etc. Hazlo por los niños.

Géminis (usualmente concebidos entre el 22 de agosto y el 21 de septiembre)

¡Qué lindos son los perros! ¡Qué hermosos son los gatos! ¡Qué hermosos son los animales! Lo malo es que este mes los Géminis serán vistos por estos hermosos seres como comida o como su peor enemigo, sí, ellos no verán personas, verán su alimento preferido o su peor enemigo deambular frente a su ansioso hocico. No te confíes de ningún animal, hasta los peces se lanzarán a atacarte.

Pero como siempre las cartas también proponen una solución muy fácil para hacerte inmune a ese fatídico destino: [inlinetweet prefix=»#HoróscopoDeTriego #Géminis» tweeter=»@Triego» suffix=»Lee más en:»]cada vez que uses un ascensor durante este mes, súbete gateando.[/inlinetweet] Al parecer los astros perciben este cambio de hábito y envían su señal a los gatos del mundo, los cuales a su vez lo comparten con los demás animales, siempre y cuando no estén ocupados protagonizando un video de YouTube.

Cáncer (usualmente concebidos entre el 22 de septiembre y el 22 de octubre)

Wow, ¡hay un viaje largo en tu destino! Es tu sueño hecho realidad, tal como lo imaginaste, pero sin el mar, los cocteles, la comida, la diversión y todo lo demás. Pero sí con accidentes de tránsito, congestión vehicular, malos olores y ventas ambulantes invasivas. ¡Nunca antes habías pasado tanto tiempo en un recorrido tan corto!

¿Alguna forma de contrarrestar tan molesto destino? Claro que sí. Solo tienes que darle un golpe en el trasero a cualquier mando alto de tu empresa con un periódico enrollado (si eres estudiante, se vale decano, rector o incluso coordinador). ¡Pero cuidado! Esto tiene dos condiciones adicionales: debe ser en horas de la mañana y [inlinetweet prefix=»#HoróscopoDeTriego #Cáncer» tweeter=»@Triego» suffix=»… Lee más en:»]debes decir estas palabras mágicas justo antes de[/inlinetweet] darle el golpe a dicha persona: «¡te extraño bebesote!».

Leo (usualmente concebidos entre el 23 de octubre y el 23 de noviembre)

Las divergencias con tu pareja van a ser más evidentes que de costumbre, todo debido a fantasmas del pasado que llegan a complicarlo todo. Específicamente hablamos del fantasma de un vendedor de Herbalife que murió en el ascensor de tu edificio, el cual llegará para atormentarte con cobros en forma de malteada de antimateria. La bola de cristal es clara en este aspecto: este vendedor murió un día que venía a cobrarle un producto a alguien que vivió antes en tu casa, pero como nunca logró llegar a su destino, ahora vaga por las escaleras, esperando a que esa persona le pague los productos que vendió en vida.

[inlinetweet prefix=»#HoróscopoDeTriego #Leo» tweeter=»@Triego» suffix=»… Lee más en:»]Lamento informarte que la única manera de lograr que este fantasma se vaya[/inlinetweet], es aceptando 13 tarjetas de crédito de las que te ofrecen en supermercados y/o tiendas por departamento, no sin antes escuchar atentamente todos los beneficios que te van a recitar estas amables personas.

Virgo (usualmente concebidos entre el 24 de noviembre y el 23 de diciembre)

Los retos laborales no paran. Las estrellas están alineadas en tu dirección y al parecer quieren matarte. Pero no le prestes atención a eso, mejor préstale atención a esa persona con la que siempre coincides a la hora de cepillar tus dientes después del almuerzo. Las cartas revelan que esa persona, un día martes, va a recostarse contra la puerta una vez se queden solos en el baño, la cerrará con cuidado y se asegurará de poner el seguro. Enseguida te hará una propuesta que no puedes rechazar.

Sí, [inlinetweet prefix=»#HoróscopoDeTriego #Virgo» tweeter=»@Triego» suffix=»… Lee más en:»]esa propuesta es exactamente lo que piensas: te va a pedir que[/inlinetweet] te dejes envolver en papel higiénico hasta quedar caracterizado como una momia. ¡Debes aceptarlo! ¡Hazlo sin pensarlo dos veces! ¿Alguna fatalidad caerá sobre ti si no lo haces? No. ¿Entonces por qué tendrías que dejarte convertir en momia a la hora del almuerzo? Pues porque me parece divertido. ¿Ok?

Antes de seguir con las maravillosas predicciones, debo contarles que como resultado del horóscopo anterior, ya empecé a diseñar mugs con el signo zodiacal, los cuales pronto estarán disponibles para todo Colombia en #LaTiendaDeTriego (si quieres tener uno ya y no esperar a que los incluya en la tienda virtual, deja un mensaje por favor). Este es el más reciente:

Libra (usualmente concebidos entre el 24 de diciembre y el 23 de enero)

Libra, este mes van a enyesarte un brazo por error durante una cata de vinos. El tarot es categórico en sus predicciones. así que [inlinetweet prefix=»#HoróscopoDeTriego #Libra» tweeter=»@Triego» suffix=»… Lee más en: «]si quieres evitar tener que andar por ahí, incómodo con un[/inlinetweet] brazo enyesado, lo que recomiendan las runas es que te enyeses el brazo de manera preventiva, de tal manera que cuando llegue el momento del error que predice la bola de cristal, tu brazo ya esté enyesado, evitando de esta manera el incómodo yeso que tienes predestinado. ¿Qué fácil no? Solo tienes que enyesarte el brazo todo el mes para evitar tener un brazo enyesado.

En otras noticias, te van a enyesar un brazo.

Escorpión (usualmente concebidos entre el 24 de enero y el 22 de febrero)

¡Mal de ojo! ¡No puede ser! [inlinetweet prefix=»#HoróscopoDeTriego #Escorpión» tweeter=»@Triego» suffix=»… Lee más en:»]Alguien que te odia mucho dará el siguiente paso[/inlinetweet] y hará caer sobre ti una horrible maldición. Al parecer se trata de una de esas personas de las que nunca te aprendiste el nombre. Pero como ya sabes, los juegos del destino tienen caminos misteriosos y este mes nos muestran una manera muy simple con la que podrás anular cualquier mal de ojo o maldición que pudiera caer sobre ti debido a esa persona que ni idea cómo se llama: todo lo que tienes que hacer es entrar bailando Single Ladies al transporte público cada mañana durante 7 soles. Obvio que también tienes que tararear la canción al hacerlo, si no, ¿cómo sabrían los astros que estás cumpliendo sus designios?

Sagitario (usualmente concebidos entre el 23 de febrero y el 21 de marzo)

¿Recuerdas ese calcetín que una vez se perdió en la lavadora? ¿No? Pues el calcetín sí recuerda que lo olvidaste… En este momento hay 3 cartas que señalan esa cruel venganza que se avecina, por lo cual debes prestarle especial atención a las personas de ojos cafés durante todo el mes. Sí, [inlinetweet prefix=»#HoróscopoDeTriego #Sagitario» tweeter=»@Triego» suffix=»… Lee más en:»]cuando veas a una persona de ojos cafés debes murmurar este rezo[/inlinetweet] de protección que se viene usando desde la antigua Roma, específicamente en Egipto, en la parte norte del lago Titicaca: «¡Hola calcetincito bonito, chiquito, te extraño todito, todito, pequeñito, bonito, calcetincito chiquito, te extraño todito calcetincito bonito». Tranquilos, no tienen que agradecerme por traer este rezo, es parte de mi compromiso social como futurólogo junior.

Capricornio (usualmente concebidos entre el 22 de marzo y el 20 de abril)

La fama y el reconocimiento del mundo llegan a tu vida este mes, todo gracias a tu estilista de siempre, que como último trabajo antes de ser despedido por robo continuado de uñas de segunda mano, le dará un toque actual, poderoso, dinámico e internacional a tu look: ¡vas a tener el pelo de Donald Trump! No lo digo yo, lo dice la tabla ouija (sí, también leo el futuro en una tabla de picar a la que le dibujé algunos emoticones). ¿Qué esperas para dominar el mundo con tu nuevo look? ¡Es hora de ser el nuevo líder mundial que no nadie estaba esperando!

Y bueno, si no quieres aceptar este destino tan lleno de poder, [inlinetweet prefix=»#HoróscopoDeTriego #Capricornio» tweeter=»@Triego» suffix=»… Lee más en:»]solo tienes que llegar adonde tu estilista arrojando camarones[/inlinetweet] mientras haces onomatopeyas de armas («¡piu, piu, muere!» puede funcionar). Él o ella, sin saber porqué, sabrá que esa es la señal inequívoca de no darle ese nuevo aspecto a tu carrera profesional.

Acuario (usualmente concebidos entre el 21 de abril y el 18 de mayo)

La vida para los acuarianos este mes tiene un tinte musical poco común en las predicciones que suelen hacer los auto proclamados expertos en el mundo esotérico, no, yo no, yo no soy experto, yo simplemente escribo lo primero que se me viene a la mente, en eso sí soy un experto, en nada. Bueno, regresando al tema, al parecer el reggaetón estará presente en el día a día de acuarianos y acuarianas (qué lindo se ve el uso innecesario de lenguaje inclusivo, eso le encanta a l@s acuarian@s y a tod@s en la actualidad), dado que cada vez que suene un pegajoso beat de este género, [inlinetweet prefix=»#HoróscopoDeTriego #Acuario» tweeter=»@Triego» suffix=»… Lee más en:»]las personas cercanas tendrán ganas incontenibles de[/inlinetweet] perrear con el poste o elemento vertical más cercano. Así que cuando vean que alguien está perreando con una pared, poste, lámpara de piso o columna, es porque un acuariano está cerca.

Lastimosamente la única manera de que esto no empiece a suceder hasta convertirse en una pandemia, es que absolutamente todos los acuarianos dejen de cantar a grito herido las profundas letras del género anteriormente mencionado.

Piscis (usualmente concebidos entre el 19 de mayo y el 20 de junio)

Tal vez no lo sabías, pero el universo desde tiempos inmemoriales ha mantenido un delicado equilibrio entre el signo piscis y la ausencia de premios Oscar en la carrera de Leonardo Di Caprio. Como sabrás, [inlinetweet prefix=»#HoróscopoDeTriego #Piscis» tweeter=»@Triego» suffix=»… Lee más en:»]este año ese equilibrio se alteró, generando graves consecuencias[/inlinetweet] en la vida de los Piscis. Lo más probable es que a partir de este momento empieces a tener problemas con el cine: no podrás entender ninguna trama y tampoco le encontrarás gracia a las películas más taquilleras. De esta manera, ver Zoolander te costará el mismo esfuerzo a nivel cerebral que ver Interestelar, ver una película de Adam Sandler te generará las mismas emociones que ver una película de Emir Kusturica, y así sucesivamente. Lo peor es que esto podría empezar a permear a otros signos.

Lo positivo de este panorama desolador es que si algún piscis del mundo llena su boca de palomitas de maíz hasta casi no poder respirar y procede a dispararlas contra los demás asistentes del cinema donde se encuentre, como si se tratara de un arma automática, todo volverá a la normalidad. ¿Vas a esperar a que alguien más lo haga o vas a tomar la iniciativa tú mismo? El futuro está en tus manos.

¡Hay una colección de mugs que tienes que conocer!
(Haz clic en la imagen y descúbrela) (Inicialmente solo para Colombia)

El Horóscopo de Triego/ Marzo 2016

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